Дина Вакулина - ЭИ | ЭМОЦИИ И ИНТЕЛЛЕКТ

Мы привыкли думать, что последнее слово должно остаться за нами, иначе нас не услышат. Но иногда самая громкая и взвешенная позиция - это осознанная тишина. Эмоциональный интеллект это отличный предохранитель от ненужных битв. Он позволяет за долю секунды оценить ситуацию. В ресурсе ли собеседник, чтобы услышать вас. Готовы ли вы сами к последствиям своих слов. Действительно ли это мнение важно сейчас или это просто эго требует выхода. Сдержанность экономит колоссальное количество энергии, которая обычно сгорает в бессмысленных спорах. Умение вовремя положить микрофон и не вступать в диалог спасает отношения надежнее, чем тысячи извинений постфактум. Свобода это когда вы управляете словами, а не эмоции управляют вашим языком.

Мы привыкли считать деньги и время, но редко считаем единицы внимания. Когда вы смотрите контент, вы инвестируете свою жизненную силу в чужую картинку. Мозг не видит разницы между реальным опытом и наблюдением, он проживает эмоции, анализирует, сравнивает. К моменту, когда нужно заняться своей жизнью, "батарейка" уже пуста. Забота о себе начинается с умения замечать, куда утекает энергия. Прокрастинация - часто не лень, а сигнал истощения. Вы не можете начать делать свои дела не потому что не хотите, а потому что уже потратили весь ресурс на наблюдение за чужими. Вернуть себе авторство жизни значит вернуть себе свое внимание. Заберите его у ленты и направьте на свои цели.

Многие живут с черно-белым спектром чувств. На вопрос «как ты?» мы отвечаем «нормально», «плохо» или «все бесит». За этими ярлыками скрывается огромная палитра состояний, которую мы разучились различать. Когда вы не можете точно назвать эмоцию, вы не можете ею управлять. «Тяжело» может быть стыдом, разочарованием или просто усталостью. Для каждого из этих состояний нужно свое решение. От стыда не помогает отдых, а усталость не лечится проработкой детских травм. Низкая эмоциональная грамотность делает нас беспомощными перед собственными реакциями. Мы пытаемся заглушить дискомфорт едой или соцсетями, вместо того чтобы понять его причину. Умение точно называть то, что происходит внутри, это и есть ключ к управлению собой. Это навык, который превращает хаос чувств в понятную систему координат, где вы наконец становитесь хозяином положения.

Мы привыкли думать, что усталость это результат физической или умственной работы. Но чаще всего нас обесточивает именно фоновое удержание незавершенных процессов. Психика тратит колоссальный ресурс на обслуживание того, что вы якобы забыли. Это состояние называется операционным шумом. Вы не осознаете его, но чувствуете как непонятную тревожность или апатию. Когда список оказывается перед глазами, происходит растождествление. Проблема перестает быть частью вас и становится задачей на бумаге. Самое ценное здесь даже не закрыть мелкие дела, а обнаружить зоны напряжения в отношениях. Именно там заблокирована большая часть вашей энергии. Страх неудобного разговора или вина за невыполненное обещание весят больше, чем десять рабочих дедлайнов. Честность с собой на бумаге возвращает вам управление состоянием. Невозможно управлять тем, что вы от себя прячете.

Пиши: КОММУНИКАЦИЯ вышлю видео 5 правил здоровой коммуникации.

Пиши: КОММУНИКАЦИЯ вышлю видео 5 правил здоровой коммуникации.

Пиши: КОММУНИКАЦИЯ вышлю видео 5 правил здоровой коммуникации.

Пиши: КОММУНИКАЦИЯ вышлю видео 5 правил здоровой коммуникации.

Хотите избавиться от 90% своих разочарований в людях? Есть один мощный способ. И он подкреплен наукой. Речь об отказе от ожиданий и «долженствований». В психологии это называют одним из самых распространенных когнитивных искажений. То есть, это буквально баг в нашем мышлении, сбой программы, который заставляет нас страдать на ровном месте. Смотрите, как это работает. У нас в голове есть готовый сценарий: «Он *должен* был догадаться», «Она *должна* была отреагировать иначе», «Друзья *должны* всегда понимать». Мы заранее пишем роль для другого человека и ждем, что он ее идеально сыграет. А потом сталкиваемся с реальностью. Человек - живой, непредсказуемый, со своими мыслями, чувствами и мотивами - ведет себя не по нашему сценарию. И что происходит? Мы страдаем. Обижаемся. Разочаровываемся. Но важно понять: мы страдаем не от поступка человека, а от несоответствия реальности НАШЕЙ картинке в голове. Отказаться от ожиданий - это не цинизм и не безразличие. Это свобода. Свобода позволить другим людям быть собой, а себе - не таскать на плечах тяжелый груз неоправданных надежд. Это переход от режима «требовать и оценивать» к режиму «наблюдать и принимать». Вы перестаете ждать и начинаете видеть живых, настоящих людей. И отношения с ними становятся в разы честнее, глубже и теплее.

Друзья, сегодня я хочу поделиться с вами одной историей, которая напомнила мне о важности открытого общения. Ситуация: я дала обратную связь своему монтажёру, но сделала это в общем чате, а не лично. Я заметила, что её ответ стал сухим и обиженным, и поняла, что совершила ошибку: никто не должен получать критику публично, если это можно сделать конфиденциально. Я сразу написала ей в личку, она рассказала почему так реагирует, мы обсудили её чувства, я объяснила, что имела в виду, и мы всё уладили. Но в момент молчания, до того как она мне ответила, я почувствовала, насколько игнорирование может быть болезненным. Я была в зале и каждую секунду смотрела в телефон ожидая ее ответ. Так как отношения с ней для меня важны. Мой призыв простой: давайте говорить о своих эмоциях, не замалчивать и не уходить в игнор. Игнор – это форма психологического насилия. Одна из самых болезненных. Открытый диалог, даже если он сложный, всегда лучше, чем тишина. Мы смогли сохранить наши профессиональные отношения, потому что выбрали честность и открытый диалог. И сотрудничаем уже около 4х лет.

А что, если я всех оставлю в покое? Не буду учить, лечить, спасать и давать непрошеные советы. И самое главное - оставлю в покое себя. Мы так привыкли постоянно на что-то воздействовать. Направлять, исправлять, критиковать, оценивать. И если с миром и другими людьми мы еще можем себя сдерживать, то внутри этот процесс не останавливается ни на секунду. Мы сами себе — самые строгие судьи, самые беспощадные критики и самые требовательные начальники. Мы давим на себя, чтобы быть лучше, продуктивнее, успешнее. Мы давим на ситуацию, пытаясь «проломить» стену, которая никак не поддается. Мы давим на других, потому что «знаем, как лучше». Это тонкая, почти незаметная форма насилия. Над собой. Над миром. И в какой-то момент важно остановиться и сказать: «Стоп. Я отказываюсь». Я отказываюсь от насилия. От постоянного воздействия. От попыток контролировать то, что мне неподвластно. Если что-то не идет - значит, оно не идет. Не сейчас. Не так. Не для меня. И вместо того чтобы давить, я просто отступлю. Оставить в покое - не значит сдаться. Это значит довериться. Жизни, себе, естественному течению событий. Это значит разрешить вещам быть такими, какие они есть. И обнаружить, что в этом покое скрыта невероятная сила и свобода.

Каждую пятницу на встрече «БЕСЕДА У КОСТРА» мы возвращаемся к себе! Каждый участник думает о себе, своих целях, чувствах, мыслях, рефлексирует! Приходи «прийти в себя».