Ольга Гринберг

Съесть таблетку или все же убрать причину, к нему приводящую? Выбор всегда за Вами!!! Ваша, Ольга Гринберг ♥️

«ОТКРЫТЫЙ БРАК». Даже если вы очень заняты, найдите 48 минут для просмотра 10-й серии. Уверена, обнаружите для себя ответы на многие жизненные вопросы. Кратко, лаконично. ОН, ОНА, ПОЧЕМУ В диалоге бывших супругов сокрыты ответы на многие вопросы, которые пары по разным причинам не могут озвучить друг другу пока они вместе. Почему ОН почти сразу после брака начал изменять? Почему ОНА не могла расслабиться в моменты близости? Большая ошибка многих из нас в том, что мы додумываем за другого. Считаем, что наш партнер сам должен обо всем догадаться, прочитать между строк, угадать мысли… Но это не всегда удается даже экстрасенсу (шутка). ОНА: «Я не могла попросить у тебя помощи и ненавидела тебя за это» ОН: «Я думал, ты справляешься» ОН: «Я думал, что мы самые счастливые на планете и у нас есть все, о чем только можно мечтать» ОНА: «Все мои мечты растворялись с каждым новым ребенком, я теряла себя… ненавидела себя за усталость» ОН: «Ты почему не попросила о помощи?» ОНА: «Да я боялась услышать, что другие могут, а ты нет!» «Когда это все началось?» «Когда мы перестали разговаривать друг с другом» «А знаешь, чего я больше всего боюсь? что все это повторится» Если Вам дОроги отношения, но по какой-то причине сейчас кажется, что вы растеряли чувства, охватывавшие вас когда-то, что масса обид и недомолвок достигла критических значений, начните как минимум разговаривать друг с другом. С позиции «Я» (я чувствую, мне больно, я испытываю). От сердца к сердцу, без обвинений и манипуляций. А если понимаете, что не справляетесь, что ком предательски засел где-то в горле и не дает вымолвить ни слова, идите к помогающим практикам. Иначе это действительно повториться…

Как так получается, что мы не получаем желаемое? Очень часто причина в том, что не позволяем себе: - быть любимыми (потому что при расставании боимся не пережить боль утраты); - создать отношения с тем, кто действительно нравится (да и такой парадокс случается в жизни… «что я могу ей дать! Она же королева!» или «он просто необыкновенный! Рядом с ним, я – серая мышь…»); - много зарабатывать (потому что большие деньги… здесь можно писать многотомник, у каждого свой багаж знаний на этот счет от того, что «деньги не главное», «большие деньги портят людей» до того, что за них могут убить и отобрать все, даже имя!); - носить шубу, потому что холодно, а не потому что повод есть, по этой же причине достать красивый сервиз для того, чтобы его использовать каждый день, а не для того, чтобы впечатлить гостей; - и так далее и тому подобное… Почти все это от наших родителей, прародителей или от социума. Убрав ограничения, у человека практически нет шансов остаться бедным и несчастным. Но! Всегда есть вариант принять решение и… вернуться назад. Просто по привычке. Поэтому, друзья, я призываю вас, если уж вы начали этот замечательный путь к трансформации, не останавливайтесь и не поворачивайте обратно. Знайте, что самое лучшее происходит с вами здесь и сейчас!❤️

О чем это я? Знаете, когда с собой идешь на какой-то бесконечный компромисс… В отпуск пойду не в эти даты, потому что важный проект сейчас, надо довести его «до ума»; потому что Мария Ивановна сейчас просит отпуск, ей важнее, у нее 2 детей; мы не можем оставить участок пустым… сейчас не самые простые времена, не до отдыха… Что-то подобное я говорила себе, будучи директором компании и не позволив полететь на семинар Тони Роббинса в Майами, получив лучшие условия от устроителей мероприятия и американскую визу на 3 года, когда россиянам ее уже практически не давали. Я хочу в Европу, а не в Турцию, но детям нужно на море… Или вообще, на рыбалку, «в деревню, глушь, Саратов» как у классика… но я же обещал жене полететь на Мальдивы… «Давай на выходные пригласим Хомяковых!» (а Вы их терпеть не можете… но Вам же не сложно пойти на встречу любимой или любимому…) Маму надо сводить в ресторан, она скучает… А я послушаю в 100500 раз о времени, когда было так сложно растить меня, сестру, да еще с таким отцом… Все вышеперечисленное маленький или большой шаг к предательству себя. Внутри я хочу совершенно другого, но из желания снова быть для всех хорошим, сговорчивым и удобным, я буду подстраиваться, прогибаться, находить «компромисс»… Кстати, с того самого момента началась череда не самых приятных, но очень поучительных событий в моей жизни. Смысл заголовка этого поста я поняла сильно позже, пройдя через многочисленные трансформации. Быть договороспособным – это замечательное качество. Есть только одно «НО». При этом не предавать себя. Сохранив свои границы в целости и сохранности. Ну не хочется сидеть с Хомяковыми за одним столом, не сидите. Если это не Ваши друзья, а Вашего супруга или супруги, то можно с ними пересечься и на нейтральной территории. И нет ничего страшного в том, что Ваши «вкусы» не совпадают в каких-то вопросах. Главное не совпадение, а способность принимать не только других, но в первую очередь себя таким/такой, какой/какая Вы есть. И позволять себе быть таким/такой, какой/какая Вы есть. Иначе начнете то тут то там все чаще замечать, как другие перестали замечать Вас. Причем не только люди, коллеги, сотрудники, а еще и возможности… Вам же не надо.

‼️Все зависит только от нас и скажу больше, если все вокруг полыхает🔥 (тьфу-тьфу) просто обязательно необходимо перестроить свое сознание на позитив😂. Конечно, в идеале снизить уровень📉 стресса, начать выводить накопившийся кортизол из организма (спорт, баня🧖♀️, массаж), вернуть сон😴, начать радоваться мелочам (солнце🌞– ура! Дождь☔️ – прекрасно!). Постараться убрать из своей жизни по возможности раздражители, пересмотреть список контактов, отношение к тем, с кем исключить контакт невозможно или не хочется. И акцент✅ делать на позитивные, светлые и радостные моменты. А к не самым приятным ситуациям относиться как к задаче, требующей решения. Причем интересной задаче, со звездочкой✨! Гелототерапия – или смехотерапия😂. Впервые я познакомилась с таким направлением более 10 лет назад, даже не подозревая, что смех на полном серьезе используют для лечения депрессивных расстройств. Во время тренинга, ведущий, психолог объявил, что сейчас просто будем хохотать. Могу сказать, что далеко не все участники смогли выполнить это «упражнение» (нужно было начать смеяться просто так, без повода)… Я, конечно, была в числе тех, кто хохотал просто до слез. И было нас всего двое – я и тренер)). Хотя казалось бы, чего проще... Однажды, достаточно давно, с моей племянницей (у нас разница 11 лет) отправились в велотур по городам барокко на Сицилии. Перед поездкой, она решила меня предупредить, т.к. мы впервые выезжали в совместное путешествие: «Оль, у меня по утрам не всегда хорошее настроение». «В смысле? Мы же в отпуске будем? Откуда грусть-печаль?» Так вот) За время отпуска не было дня, чтобы мы хмурились, повздорили или расстроились. Каким бы сложным не был затяжной подъем в горку, как бы не болели колени. Мы хохотали даже когда заблудились, потому что на карте было непонятно как объехать ремонт дороги в какой-то деревушке. Эта задачка вызвала у нас просто гомерический хохот и поток шуток про блондинок и топографический кретинизм. GPS навигатора у нас с собой не было. В итоге, мы провели один из лучших отпусков в своей жизни. Посоперничать с ним может только поездка с ребенком и с другой племянницей по городам Зальцкамергута тоже на велосипедах. Кстати, не самая простая, но очень интересная и вдохновляющая! Если чувствуете, что-то препятствует Вашей радости, попробуйте определить, что именно. По какой причине Вы не позволяете себе радоваться этой жизни. Появление неприятностей и не позволение быть счастливым – это звенья одной цепи, которую можно разорвать. Поверьте, все, абсолютно все в этой жизни возможно, если мы этого искренне хотим. И именно от нашего внутреннего состояния зависит событийный ряд в нашей жизни. Верим мы в это или нет абсолютно не важно. Это аксиома) Проверено на себе!

Конечно нет. Кто бы и что бы не говорил, НЕТ❌. Гнев- это эмоция, она возникает в любом случае, проявляете Вы ее во вне или сдерживаете внутри. А вот изменить свое отношение к той или иной ситуации можно. Найдя триггер, убрав его и, перепрограммировав свое мышление. Не убрав первопричину, ситуация будет повторяться вновь и вновь! В других обстоятельствах, с другими людьми👨🏼🦰👨🦱👨🏻🦳, но по-прежнему заставляя испытывать неприятные эмоции😱 и вызывая конфликты😡. Зачем❓ Приходите на диагностику. Она бесплатная. Посмотрим, как можно исправить ситуацию - https://click.tgtrack.ru/db6b8345f34f13

Во-первых, остановитесь! Вдохните и задержите дыхание, так, чтобы расширились ребра. Во-вторых, поговорите с человеком, который Вас выслушает и успокоит. В третьих, лучше, если это будет профессионал, который не начнет вибрировать в том же темпе, что и Вы и причитать. А сможет спокойно, без лишней паники оценить обстановку. А еще лучше, найти такого специалиста, который выявит и уберет программы, скорее всего Вам не принадлежащие. Для того, чтобы на «свежую» и спокойную голову принять решение, которое будет продиктовано Вами, а не действием программ Ваших предков. Если такого человека в Вашем окружении нет, пишите. Найдем их и освободим организм от лишнего напряжения.

работай над собой; развивай уверенность, независимость и ясность в своих целях. Подсознательно мы притягиваем тех, кто отражает наш внутренний мир! Стань той, кто живёт полной жизнью, и такой же человек появится рядом. Действуй, а не жди: ходи на встречи, пробуй новое, будь открыта и искренна. Всё начинается с тебя.

Один из ответов - потому что еще рано. Приходя в спортзал мы не берём сразу огромный вес, идем к своей цели постепенно. Точно так же для того, чтобы прийти к т.Б нужно нарастить «мышечную массу». В том числе подготовить свою психику к решению задач совершенно другого порядка, просто для того, чтобы не сойти с ума, столкнувшись с ними. И как только мы будем готовы, двери, некогда закрытые, каким-то магическим образом откроются и новый уровень с распростертыми об’ятиями примет нас). Поэтому, если Вы еще не в т.Б, посмотрите, каких знаний и навыков Вам еще не хватает, чтобы не только там оказаться, но и удержаться на этом заветном уровне. Если считаете, что многое уже пройдено и известно, Но! Магии перехода на новый уровень не случается, пишите под постом «УРОВЕНЬ» и я помогу найти причину. А зная причину, Вы всегда сможете убрать ее и продолжить движение) С любовью, Ольга Гринберг🙏♥️

Когда мне рассказывали, что отношения с папой обусловили мои дальнейшие отношения с партнерами, я была в шоке… Папа – это тот человек, что любил меня безусловно, просто так, ничего не требуя в ответ. Я несколько лет ломала над этим «постулатом» голову, пока не услышала противоположную точку зрения. И проанализировав детство свое и окружающих, я поняла, что именно отношения с мамой определяют, как мы будем взаимодействовать со своим партнером (независимо женщина Вы или мужчина). А работа с клиентами только подтвердила это утверждение. Мы волей-неволей копируем модель нашей семьи или наоборот отказываемся полностью от женственности, только бы не быть похожей на маму. Даже если у Вас хорошие отношения с мамой, то не торопитесь делать выводы. Вспомните свое детство. Хватало ли Вам любви и внимания мамы, она всегда разделяла Ваши убеждения, была внимательна к чувствам, безусловно поддерживала в любой ситуации? И если обнаружите, что ваши отношения не всегда были наполнены любовью и принятием, то это верный признак того, что скорее всего Вы станете требовать от партнера восполнение когда-то возникшего дефицита… тепла, любви и заботы. И автоматически скатитесь в детскую позицию. И попадете в ловушку. Детям не нужны деньги и … секс. Соответственно, летят в трам-тара-ры бизнес и отношения. Возможно не сразу, со временем. Если понимаете, что в отношениях с мамой было не все гладко, не затягивайте и не пускайте на самотек. Лучше предпринять превентивные меры.

Я сама проектирую свою реальность так, как хочу! На мой взгляд, эгоизм совершенно не при чем. А по мнению многих очень даже… Но сейчас давайте о другом. ⁉️ Как планировать, намечать, ставить 🎯 ❓ По системе SMART (конкретная, измеримая, достижимая, актуальная, ограниченная во времени). А главное - МОЯ❗️❗️❗️ Я хочу ЭТО! Не кто-то иной, мама/папа, ребенок, а Я! И когда Вы сформулируете свою цель, то начинайте предпринимать действия. «Делай, что надо, и будь как будет!» Отпустите контроль, будьте открыты возможностям и Вы удивитесь, как скоро начнут происходить чудеса в Вашей жизни. Приходить нужные люди, случаться нужные события. А Вам необходимо будет только сверятся с ориентиром на Вашу цель🎯, брать возможности 🦯 и ДЕЙСТВОВАТЬ🎣!

О чем это? О желании отдать свою жизнь за кого-то? Это про жертвенность… О желании быть всегда рядом? Это зависимость… О желании постоянно быть на связи, общаться? Это про контроль… О бабочках в животе? Это влечение и страсть) Так что же такое любовь❓ Любовь 💘— один из самых загадочных феноменов, который ученые изучают уже много лет. Ученые считают, что это измененное состояние психики, которое влечет за собой изменения во всем организме (меняется гормональный фон, меняется все). Влюбленность активирует дофаминовые пути в мозге, вызывая эйфорию, схожую с эффектом от наркотиков. Окситоцин, "гормон привязанности", укрепляет связь между партнерами, особенно во время физического контакта. Эволюционно любовь могла служить как механизм выживания, сплачивая людей для защиты и воспитания потомства. Но несмотря на все исследования, ученые признают: химия объясняет лишь часть. Любовь — это не просто чувство, а состояние, которое мы создаём в своём подсознании. Вы замечали, как ваши мысли формируют то, что вы притягиваете? Если внутри хаос и сомнения, то и отношения будут отражать это. А что, если перепрограммировать своё мышление? 🧠Убрать старые шаблоны, страхи 😱 и ожидания — и открыть пространство для настоящих чувств, глубокой любви. Любовь начинается с вас🥳. Когда вы в гармонии с собой, вы излучаете эту энергию, и мир вокруг отвечает тем же.🤗🥰

«Ты должен/должна быть ответственным/ответственной!» слышим мы с самого детства, при этом нам внушается, что ответственность за других – это нормально, это правильно. Но никто не уточняет, что ответственным необходимо быть за свою жизнь. Потому как беря ответственность за других людей, мы автоматически становимся спасателями… и попадаем в треугольник Карпмана. Треугольник Карпмана⚠️ —модель межличностных ролей в конфликте, автор Стивен Карпман. Она описывает ситуации, в которых люди бессознательно принимают одну из трёх ролей и «гоняют» драму, переключаясь между ними: "жертва", "спасатель", "палач" (или агрессор или преследователь) Когда человек находится в роли «спасателя», у него возникают убеждения «Если я не помогу — никто не поможет», «Я полезен, когда решаю за других», он ощущает силу, решимость, энергию, возникает ощущение нужности. Но в тот же момент, для других людей или обстоятельств, он становится «жертвой». Попадая в роль «жертвы»😳 ощущает себя бессильным, жалуется, ожидает, что кто-то решит проблему. У него складывается внутреннее убеждение: «Я не в состоянии», «Мне должны помочь». Тем самым он получает заботу и внимание, но теряет ответственность и силу.💪 Но дело этим не заканчивается. Обычно под горячую руку некогда «спасателя» попадают его близкие, коллеги или друзья и подвергаются критике, обвинению, контролю и давлению. В этот момент человек оказывается в роли «палача» или «преследователя». У него формируется убеждение, что другие «делают всё неверно», «надо проконтролировать». Выгода такого поведения - ощущение контроля и правоты, но это уничтожает доверие и провоцирует сопротивление со стороны других людей. И внутреннее сопротивление тоже. Потому как роли абсолютно противоположны друг другу. Каждая роль даёт краткосрочную «выгоду» (внимание, контроль, самоутверждение), поэтому люди бессознательно возвращаются в треугольник🔼. Пример (в паре): — «Ты опять всё испортил!» ("Палач"/"Преследователь") — «Я ничего не могу сделать, у меня ничего не получается» ("Жертва") — «Ладно, я всё сделаю сама, не переживай» ("Спасатель") И цикл продолжается. Чем чревато нахождение в треугольнике? ⚡️Блокирует развитие (жертва не учится решать задачи). ⚡️Приводит к выгоранию у спасателя. ⚡️Усиливает конфликты и отдаляет людей эмоционально. ⚡️Поддерживает нездоровые зависимости и манипуляции. Если Вы замечаете, что периодически попадаете в треугольник, напишите «ШАГИ» под постом и я пришлю Вам инструкцию «Как выйти из треугольника — практические шаги».

В нашей голове часто переплетаются слова, которые в реальности вовсе не должны быть рядом. «Любовь — боль» «Дружба — предательство» «Люди — подлость» Эти связки мы создаём неосознанно. Иногда — из собственного опыта. Иногда — из опыта родителей, который они передали нам, как бесценный «урок» выживания. Проблема в том, что такие переплетения становятся фильтрами восприятия. И сколько бы вокруг ни было счастливых отношений, верных друзей и достойных людей, мы всё равно видим только подтверждение своей внутренней схемы. Так мы лишаем себя возможности увидеть иной исход событий. Сами же обрекаем себя на повторение одной и той же истории. Разорвать эту цепь можно, если перестать принимать собственный опыт за единственно возможную правду. Да, любовь может быть теплотой и взаимопониманием. Дружба — опорой. Люди — светлыми. Главное — решиться это заметить.

Часто слышу эту фразу «надо помочь», «должен/должна помочь» и давайте посмотрим на последствия, которые она в себе таит. «Должен» - слово, которое точно не мотивирует, оно обязывает. Обязательство обычно говорит об ограничении свободы, в первую очередь, свободы выбора. За нас уже как будто решили, не оставив других вариантов. Долгое время это можно терпеть (у всех по-разному), но обычно все заканчивается конфликтом и фразой «кому должен/должна всем прощаю». Или человек убеждается в том, что зря рассчитывал на взаимную помощь, отказ в которой обычно ранит. Наступает разочарование, горечь, обида. Мы привыкли к состоянию «ты мне, я тебе», «долг платежом красен» и прочее. Это с самого рождения витает в воздухе. Поэтому на бессознательном уровне стремимся оказать помощь🆘, даже когда человек откровенно сливает🚰 на нас свою ответственность на работе, в семье или в кругу друзей. Со временем мы научаемся различать манипуляцию и реагировать можем по-разному: от смеха😂 до крика😱. Но вот беда. Часто мы из желания быть хорошими, принятыми и любимыми сами «влезаем» в упряжку, подхватываем на руки и носимся как с «писаной торбой» с детьми, некудышными братьями и сестрами, родителями (даже абсолютно здоровыми и дееспособными, но по какой-то причине решившими поменяться с детьми местами). И вот тут начинается самое интересное. Вместо того, чтобы жить собственной жизнью, человек начинает жить жизнью того, за кого взял ответственность. А свою либо ставит на паузу, либо не возвращается к ней вовсе. Есть в этом аспекты, связанные с самим человеком, но сейчас о последствиях взятой за кого-то ответственности. Много писала о ней в канале. Можете почитать, уверена, будет полезно. Сейчас хочу обратить внимание на «спасательство» как одну из ролей треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана (Karpman Drama Triangle) — это модель межличностных ролей в конфликте, предложенная Стивеном Карпманом в рамках трансакционного анализа. Она описывает типичную динамику, в которой люди бессознательно принимают одну из трёх ролей и «гоняют» драму, переключаясь между ними. Таким образом, включившись в роль спасателя, мы получаем реальный шанс впасть в жертву (стать жертвой обстоятельств, в том числе) или стать для кого-то агрессором (обычно, это детки, наши близкие или подчиненные). То есть простыми словами. Человек, взявший за другого ответственность, получает совершенно неожиданно какие-то неприятности или конфликты (ссора с партнером, сорвавшаяся сделка, конфликт с начальником) и, вернувшись домой, срывается на детей/мужа/жену. Избежать это можно, только не попадая в данный треугольник🔼. А для этого необходимо оставаться в СОБСТВЕННОЙ ответственности. Все просто. Да, но НЕТ. Все было бы просто, если бы не наши подсознательные программы, которые по разным причинам прям затягивают нас в роль спасателя. «Я не буду расстраивать родителей, поэтому притворюсь, что мне нравится делать то, что я совершенно не хочу (например, поступлю в институт и потеряю 5-6 лет на получение профессии, которой никогда не воспользуюсь)» , «я не хочу ссорится с женой/мужем, поэтому поеду в гости к друзьям/родне, один вид которых вызывает рвотный рефлекс…» Обычно, ничем хорошим такие мероприятия не заканчиваются. Но зато в моменте мы белые и пушистые, а то, что случился конфликт с родственниками или друзьями, спустя годы родителей вместо благодарности получат обвинения в свой адрес , так это просто совпало… И что же делать? Выяснить, что именно толкает меня в роль «спасателя», убрать это и жить свою прекрасную жизнь на радость всем окружающим! И себе в первую очередь. Не знаете как? Приходите, расскажу)